Je viens écrire ici, comme j'écrirais sur word. Pour moi. Mais je préfère écrire ici parce que, bien que ce blog soit totalement désert, je me dit que quelqu'un tombera peut être dessus, par hasard ou non, et prendra le temps de me lire. Même si ce que j'écris est totalement dénué d'intérêt, je vous l'accorde. Bref.
Gnarf. Vous savez quoi ? Mon manque de confiance en moi reviens me pourrir la vie, &me bouffer. Exactement à la même période que l'année dernière. Ça devient pesant, a force. Et toutes ces petites remarques piquantes, tellement vraies, qui me font baisser la tête et dire que je sais. Regarder mes pieds, me faire la plus petite possible, éviter de rougir, juste pour échapper a cette vérité contre laquelle j'arrive pas a me battre.
Faire les magasins avec ma mère et ma meilleure amie, c'est quelque chose que j'aime particulièrement. J'ai ma place pour Dionysos tiens. Et même des pti' hauts champêtres. Mademoiselle clé. Je n'écoute pas vraiment. D'autres paroles refusent de quitter le dedans de ma tête. Ça me ronge, ça me pourri. J'suis jalouse, à en faire trembler les gens, à faire trembler mes jambes. Vraiment ?
J'm'e
n f
ous, j'veux pas qu'
on me remplac
e.
11 juin 2008 ;
EDIT_#
Demain j'ai 16ans. Demain j'ai 16ans, et j'aimerais bien avoir 15ans pour toujours. L'avenir me fait toujours aussi peur. Peut être même qu'il me fait un peu plus peur, chaque jour. Plus je grandis et moins j'ai envie d'être responsable. Mature. Parce que grandir ça veut dire finir par devenir sérieuse. Sérieuse. Ce mot m'horripile. & si à force, je finissais par devenir trop sérieuse? Si, à force, j'oubliais l'insouciance, j'oubliais l'adolescence, j'oubliais la puissance de l'amour qui me lie a eux, si j'oubliais de m'attacher, si j'oubliais de faire confiance? Aimer. Rire. Souffrir. Ces trois mots étroitement liés, et si je les oubliais? Si je trouvais ridicule de s'assoir par terre, marcher pied nus, se rouler dans l'herbe? Si j'oubliais le bonheur des choses simples? Si j'oubliais de les faire passer avant tout. Avant tout le reste, parce qu'il n'y a qu'eux qui importent. Si j'oubliais d'emmerder la distance, de croire aux amitiés qui durent toujours, au destin, aux gens qui te ressemblent tellement qu'il est impossible d'imaginer ta vie sans eux? Si j'oublais de crier dans la rue, de rire trop fort, de chanter faux, de tourner jusqu'a en avoir mal au coeur? Si j'oubliais d'aller a des concerts, et d'exulter d'être entourée de tant de gens? Si j'oubliais l'intensité des émotions qui me traversent? Parce que quand on est ados, tout est toujours plus fort. Si j'oubliais cette sensation de fragilité, pouvoir passer du rire aux larmes en quelques secondes? Si j'oubliais d'être heureuse et de me croire plus forte que le monde entier, si j'oubliais de pleurer toutes les larmes de mon corps pour des conneries, si j'oubliais d'aimer, de haïr, du plus profond de mon coeur? Si j'oubliais la douleur, la chaleur, l'envie de lui, l'envie d'aimer, l'envie d'aller plus loin, toujours plus loin? Toutes ces pulsions adolescentes, tous ces éclats de rire, ces gâteaux qu'on ne devraient pas manger, mais qu'on mange quand même ; parce qu'on est jeunees disait la chanson. Tout cet alcool qui m'écorche le foie, tous ces regards échangés &tous ces bras qui m'enlacent, toutes ces mains dans les miennes, tous ces doigts qui me serrent. Toutes ces promesses qui me réchauffent le cœur. Qui me rendent heureuse. Si j'oubliais de vivre tout a 200à l'heure, à 200pour cent? Si j'oubliais tous ces textes, toutes ces photos, tous ces dessins, tous ces mots qui me traversent de part en part, qui me transcendent?
Dis, toi, tu seras là? Quand je deviendrais un peu trop adulte, un peu trop serieuse, tu seras là? Tu mettras ta tête sur mon épaule et tu me diras "mais c'est que des conneries tout ça, Aleks".. pas vrai?
Il faut l'avouer qu'on est bien attaquées, qu'on rit pour des conneries, qu'on se moque de tous le monde, qu'on est des sales commères, qu'on bouffe trop, qu'on se plaint tout le temps, qu'on est méchante avec nos parents, qu'on passent trop de temps sur l'ordi, qu'on se lève trop tard, qu'on finit les cacahouètes, qu'on lit jeune et jolie, qu'on prend des photos débiles, qu'on a un rire bizarre quand on rit sur le dos, qu'on est un peu multi personnalités, qu'on délire vraiment pour rien, qu'on adule un furby, qu'on aime bien se faire mal, qu'on regarde souvent l'autre en sachant qu'elle est triste et pourtant sans rien faire, pour comment, se préserver peut etre ? faut avouer qu'on reste une demiheure en face d'un magasin pour parler a un crétin qui a eu de l'importance dans nos vies, faut avouer qu'on vit dans le passé, qu'on se fait plus draguer quand on est a deux que toute seule, que je fume trop, que t'es trop amoureuse, que je suis trop seule, qu'on a des problèmes avec nos familles, qu'on a jamais eu d'amie comme on en a maintenant, que je suis trop chez toi tout le temps, faut l'avouer qu'on se fait des petits coup de putes qui nous font plus rire d'autres choses, que parfois on est un peu en compétition a savoir qui a plus de culture, mais on s'en fout a la fin faut l'avouer que c'est moi qui t'aime le plus a moins que ce soit toi, faut avouer qu'on essaye la même robe sur un coup de tete, que t'es impatiente et que parfois tu me fais chier, faut avouer que moi aussi je te fais chier beaucoup, faut avouer que je t'aime bien trop et que 
