" Il n'y a aucune raison d'avoir peur, jamais. "

AMERICAN BEAUTY_

Ce film, là maintenant dans ma vie, oui il prend encore plus de sens. Allez savoir pourquoi. Je me sens mal. Vraiment. Mais de l'interieur tu vois, le truc qui te ronge plus qu'autre chose. Le truc qui te detruit. Je me sens pitoyable a venir ecrire des textes pour me plaindre encore. J'ai l'impression de ne pas etre vraiment differente de celles que je critique. Je me sens pathétique même. Et c'est dans ces moment là que j'ai peur. Parce que oui, je suis une putain de trouillarde, qui a peur de tout, tout le temps, a commencer par avoir peur de grandir. Mais j'ai surtout peur que les autres soient mieux. Enfin non. Qu'une autre soit mieux, a ses yeux. Ou aux siens. J'ai peur qu'une de ces personnes a qui je tiens tellement se rendent compte qu'il y a mieux, juste a coté d'eux. Juste a côté de lui. Et je me désole de plus en plus de venir ecrire ça ici, mais j'en ai besoin. Il est bientôt minuit. A minuit on sera le 1er. Ca fera 4mois. 4mois que je l'aime, un peu pluS chaque jours. 4mois que j'ai recommencé a croire en moi. A croire a des choses oubliées. 4mois qu'il me rend réelement heureuse. Ca fera aussi 18jours qu'il est reparti, et croyez moi, ça me parait etre une éternité. C'est de plus en plus long, et dur. &j'aimerais que la peur de le perdre cesse de me tenailler le ventre. Mais non. Elle reste bien ancrée la salope. Et c'est comme ça que je me rend compte que, j'ai beau dire, je n'ai toujours pas confiance en moi. En moi toute seule. Et ça commence a être pesant. De toujours avoir peur de tout, peur de faire mal, peur de blesser, peur du passé et surtout, peur de l'avenir. J'ai tellement peur tout le temps que je me renferme, et je deviens fausse. Et dans les moments ou je suis la plus sincère, mes gestes sonnent faux. Les autres perçoivent ça comme de la superficialité. Voilà l'image que je renvoie. A trop vouloir me protéger. Bref. Dans le tiroir derrière moi, il y a ce test. Je dois le faire. J'ai pas de raisons d'avoir peur. Mais j'ai peur quand même. Encore, et toujours. Ce texte, je voulais pas qu'il soit comme ça. Et de toutes façons, la prochaine fois, quand je le relirais, il m'énervera, &j'le supprimerais. C'est casiment sur. Mes insomnies sont revenues. J'aimerais bien que les granules anti-sautes d'humeur marchent mieux. J'aimerais bien prendre ma vie en main, un peu. Et je vais commencer maintenant, par un truc tout con. Il est 23:32 et je ferais ce fuckin' test demain matin. C'est dit.